Интересные ссылки
  • Надоел друг?
  • Подниматель настроения
  • Магический квадрат
» » » Анекдоты в конце рабочей недели (16 шт)

Анекдоты в конце рабочей недели (16 шт)

Рейтинг:
  (голосов: 1)
Анекдоты в конце рабочей недели (16 шт)



1. Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.



2. Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.



3. Моя принцесса обижается, когда я его так называю.



4. Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.



5. Она сказала:

- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!



6. - Ой, милый, смотри – стульчики для карликов!

- Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.



7. Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.



8. Разговаривают подруги:

- Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?

- Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…



9. Препод по матанализу про филологов:

- ...Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...

Голос с задней парты:

- А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:

- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.



10. Бабуля на вокзале кричит:

- Hасильник, насильник!

Подходит носильщик и говорит:

- Бабка, да не насильник я, а носильщик.

- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...



11. Два мужика дерутся:

- Ты правда с моей женой спал?!

- Hу, спал...

- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!

- А ты меня забодай...



12. Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.



13. Профессорша мединститута на лекции:

- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...



14. У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:

- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку...

- Так почему же ты не подошел?

- А я подумал: "Зачем им еще одна дубленка?"



15. Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...

- Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!

- Даже не целовалась ни разу!!! – говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.

- Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.

- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...



16. …и помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет и начнётся жуткий сушняк!




Тут блок спонсоров:


Добавить в закладки:⇒   Автор: admin   Категория: Отборные анекдоты » Всякое

Поделиться :)



















Оставьте отзыв о новости, друзья = )
Имя:*
E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Введите два слова, показанных на изображении: *


Для правообладателей | Реклама на сайте | Обратная связь | F.A.Q. | Карта сайта
Здравствуй Пользователь!, я Кот помощник. Ты находишся на самом весёлом портале интернета;  MyPipisin.ru.
Рекомендую уважаемые Вам зарегистрироватся, будет много чего интересного...