Интересные ссылки
  • Надоел друг?
  • Подниматель настроения
  • Магический квадрат

Смешные цитаты рунета

Рейтинг:
  (голосов: 1)
Смешные цитаты рунета
Можно сказать одна из стареньких, но любима многих категория! Цитаты не только Рунета но и вообще из жизни! Вот вспомните как же много таких циат и из Вашей жизни! Вспомните как же много Вы прикалываейтесь над другом или подругой, над фразой которая он (-а) сказали? Возможно знаете только Вы, но и многие стараются выложить в сеть! Так в этой новости собраны одни из самых смешных афоризмов... Довольно смешно, читаем...

******

Из спора о том, где лучше знакомиться - в интернете или в реале:
Jolene: Лучше всего - на оргиях. Там сразу ясно, что тебя ждет в плане см/мин, а то ходи еще кофе с ними пей, про путешествия трынди ;D ;D


******

ёёё: Чуть не уснула в электричке, решила кофе глотнуть. Приехала на вокзал, подошла к какому-то окошку, откуда кофе и прочую фигню продают. Возле него очередь человек пять. Встала рядом, жду. Первые два человека забрали свой заказ и отошли. Следующие трое оказались вместе. Стояли, обсуждали, что будут брать. На улице уже было темно и я не сразу увидела, что все трое в масках. Маски имитировали человеческие черты и были разных цветов: чёрная, зелёная и синяя. Вокруг окошка ещё светящаяся синим и зелёным светом гирлянда эффекта добавляла. Мимо нас проходила группа девушек, что-то оживленно обсуждая. Получилось так, что мы все разом обернулись и на них посмотрели - трое парней в разноцветных масках и натянутых капюшонах и я со своей почти чёрной помадой на губах. Секунд пять тишины, потом голос одной из девушек:

- Прости меня, господи...

******

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

******

xxx: Вы бы женились на женщине, у которой было 5 и более секс-партнеров?
zzz: Маленькое, но важное уточнение - вообще в жизни, или одновременно на текущий момент?

Смешные цитаты рунета

******

За окном кошачьи песни.

Жена: Хорошему коту и в декабре март.
Я: Да ладно, вдруг ему кто-то на ногу наступил.
Жена: Угу, вторую ночь никак слезть не могут. Стоят, топчутся.


******

Лорана: кошки это здорово, говорили они...
В порыве нежности держу Эню на руках, чешу ей за ушком. Любофф-моркофф. Тут трубно взвывает перфоратор за стеной, Эня с околосветовой скоростью срывается с меня, отрывая когтями куски руки, в полете сворачивает на пол полную жратвы сковороду, пугается еще больше, только что не ссыт на бегу, уносится в самую глубокую нору, а Катька уже меланхолично жрет с пола наггетсы и картошку =/


Смешные цитаты рунета
******

111: лучше позови его жить у тебя
111: и работать на твоем компе
111: будет у вас как теремок
222: вот оно, русское название "инкубаторов". "теремок"!
111: ну я как в сказке
111: где разные звери приходили жить, пока дом не треснул


******

xxx:
А ведь правительство, как и обещало, избавилось от проблемы скопления посылкой из-за рубежа...

******

xxx: у нас на работе есть тупая традиция - в канун НГ вытягивать бумажку с именем сотрудника, которому будешь дарить подарок
xxx: я вытянул свое имя ))


******

xxx:
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

Смешные цитаты рунета

******

XXX: Составляю протоколы по отбору проб газа для тепловой компании, ну, которая отоплением занимаются. Такое ощущение что отбирали где-то в аду.
YYY: В смысле?
XXX: Определяемый компонент - диоксид серы. А места отбора - котел № 1, котел №2, котел №3 и т.д. >_<


******

ammat: а порекомендуй пожалста телеканал, который не лжёт периодически и откровенно.
ammat: Я вот только animal planet знаю, да и там всё видео постановочное...
A1980: Mezzo
kotoryi: Не согласен, мне кажется там всё отрепетировано заранее и происходит с лёгкой руки какого-нибудь дирижёра!
Mike: Музтв? охота и рыбалка? телекафе? хотя нет, как про рыбалку - и без вранья-то.

******

xxx: "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов"..
xxx: Я не понял, а не-"лже" экстарсенсы вообще бывают?


******

Из ЖЖ
Ругаюсь на сотрудников соседней конторы: Надо же такими рукожопыми уродиться! Что один, что другая!
Н.: Кстати, О. вяжет шапочки. Хорошие, аккуратные шапочки. Я видела.
Я: Отлично! А С. в офисе цветочки разводит. Я еле отбилась, когда он начал про них рассказывать. Хотя цветочки люблю.
К.: Он и птичек разводит. Принёс как-то раз клетку с попугайчиками. Я прихожу, а он с ними разговаривает. Они с ним – тоже.
Я: Итого мы имеем: одну вязальщицу шапочек и одного заводчика попугайчиков. Так почему же эти милые и талантливые люди вместо того, чтобы сидеть дома и вязать своих шапочек с попугайчиками, работают специалистами по ценным бумагам?!

******

xxx: заказчики говорят, очень плохие инструкции, непонятные
ххх: "Вот - написано "нажмите клавишу Enter". А про то, что её потом надо ОТПУСТИТЬ, нигде не сказано"


******

Да что вы знаете о веселых компаниях!

искали раз одного строителя на окраине города в трущобах, сидим у него дома, в соседней комнате диалог двух женщин:
- а где сковородка?
- петровна взяла, ей пожарить надо.
- и давно?
- часа полтора назад.
- иди бегом забирай, пока они её в чермет не сдали!

******

* pchela накормила kotozay с одной стороны морковкой, с другой - мясом.
^_^
pchela: куда ты ему там морковку вставила-то?
очень правильный и животрепещущий вопрос, кстати...


******

Влетает девочка-менеджер, вся кипит — "я послала им договор 2 дня назад, звонила — а они говорят — у нас тут канализацию прорвало и интернета нет...". Гомерический хохот. Мы так и знали, что эти две вещи как-то связаны.

******

Сын порадовал. Про младших братьев зашел разговор.
- Эти балбесы пытаются подобрать код к моему телефону. Уже все перебрали - адреса, дни рождения, номер машины, вес собаки... Ага, ЩАЗ! Им никогда не подобрать этот код.
- Почему?
- Потому что его знаю только я. Когда мне купили телефон, я написал на бумажке 21 цифру в случайном порядке, запомнил, а бумажку порвал и выкинул в унитаз.
- А если ты забудешь?
- Мам, как я могу забыть код к моему первому сенсорному телефону?!
- Допустим. А почему 21 цифра?
- А там просто больше не было места!


Смешные цитаты рунета

******

Onfim: Мы и так вкурсе, что нас прослушивают.
Onfim: Но теперь безопасники жалуются, что мы слишком громко разговариваем около датчиков огня. Нытики... безпалевные.

******

xxx:
Про жёсткие условия. Еду в трамвае, срок - 8 месяцев, заползает какая-то дама и сходу наехала, что вот, молодёжь нынче - никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня её устыдила - мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:
- Подумаешь, раньше в степи рожали!
Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:
- Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь


******

Decorsys:
Сидим в бездельной комнате, тут влетает наша главбух и с порога почти кричит: "В стране дефолт что ли?" Мы все округлили глаза, в мыслях ужé пронеслась вся жизнь и пролетела 13-я зарплата с премиальными: "Как дефолт? Кто сказал?" А в ответ: "Таксист!" Комната потонула во всеобщем хохоте, прям до слёз)))

******

Обсуждение на форуме паники, связанной с тем, что "Пришла информация из ФСБпо официальным каналамот директора", якобы надо срочно снимать весь налик, иначе "обнулят".

xxx: видел бабушку, которая видела дедушку, который слышал от соседки, у которой есть внук, у которого жена знает ФСБшника из Пенсионного, который узнал от уборщицы Люси о том что всем нам кранты

******

xxx: Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.

******

xxx:
Мое последнее слово на суде будет звучать примерно так:

- Господин судья, я горько сожалею о своем поступке. Решение убить этого дизайнера зародилось в моей голове сразу же, как только я увидел в макете ссылки "галлерея" и "преймущества". Уже позже, в процессе верстки, я обнаружил, что в макете использован серый текст девятнадцати оттенков, слои сгруппированы как попало, все кнопки разной ширины, а из пяти(!) шрифтов три являются нестандартными, платными, и в браузерах часто отображаются с дефектами сглаживания. После всех этих открытий я искренне раскаялся в том, что убил его недостаточно медленно.

Думаю, меня оправдают.

******

Про кровати, складывающиеся в шкаф?

xxx: Чёт мне кажется, что через месяц эта кровать будет в постоянно разложенном состоянии. Я тоже, когда диван купил, собирался ежедневно его складывать и раскладывать. Угадайте с одного раза, в каком он сейчас состоянии.
yyy: в продавленном?



Смешные цитаты рунета

******

Шоколадница
а как ты производительность тестируешь?

ekeeper
никак, я просто в нее верю

******

platinume:
Чем можно кормить тритона, кроме мотыля?
Говорю сразу, вид тритона не знаю ) поймал года четыре назад на озере.

Плут:
Ему уже, наверное, за эти четыре прошедшие года мотыль в кошмарах снится


******

xxx: Cидим, играем в дотку, все на англ язе пишут в чат
xxx: И тут кто-то по русски написал
xxx: И все оказались русскими

******

chuck you!:
кажется, мой убогий андроид лишился девственности и подцепил какую-то вирусню. весь день запускает все приложения, зачем-то лезет в вай-фай и навигацию, а еще пишет смски по типу "ывдаоыдажоы ажожыдв роаы рыл р"

Evangel Eas†:
моя старая нокия цепляла такой же вирус после того как я пивка нахлебаюсь

Evangel Eas†:
один в один, да


Смешные цитаты рунета




Добавить в закладки:⇒   Автор: admin   Категория: Отборные анекдоты » Всякое

Поделиться :)



















Оставьте отзыв о новости, друзья = )
Имя:*
E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Введите два слова, показанных на изображении: *


Для правообладателей | Реклама на сайте | Обратная связь | F.A.Q. | Карта сайта
Здравствуй Пользователь!, я Кот помощник. Ты находишся на самом весёлом портале интернета;  MyPipisin.ru.
Рекомендую уважаемые Вам зарегистрироватся, будет много чего интересного...