Интересные ссылки
  • Надоел друг?
  • Подниматель настроения
  • Магический квадрат
» » » Подборка лучших анекдотов и цитат на понедельник

Подборка лучших анекдотов и цитат на понедельник

Рейтинг:
  (голосов: 222)
Google+
Подборка лучших анекдотов и цитат на понедельник

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

**********

Самая свежая подборка анекдотов и цитат по мнению pressa.tv Хорошего настроения Вам в этот холодный понедельник!
**********
Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...

**********
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

**********
Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

**********
Я вымирающий вид женщины - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

**********
Норвегия отгораживается от России забором.
В Норвегии на границе с Россией возводится забор высотой четыре метра.
Как утверждают в Осло, цель ограждения - защитить страну от потоков мигрантов в будущем.
От потоков мигрантов в будущем, Карл!
Норвежцы явно что-то знают.

**********
- Прослушка с помощью самовара?
- На отечественных элементах в утюг не влезла...

**********
Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.

**********
- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

**********
Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

**********
Если бы я была производителем топлёного молока, я бы назвала его "Муму".

**********
- Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
- Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!».
- Так это нормально.
- Наверное. Но это были единственные приличные слова …

**********
Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?
собаки

**********
Почему Джигурда не избирался в Госдуму? Ему же там самое место!
Я уже даже слоган для его избирательной кампании придумал:
"Бамбирбия киргуду, голосуй за Джигурду!".

**********
Художник и покупатель - это двое сумасшедших. Один, не зная зачем, пишет картину, другой, не зная зачем, её покупает.
© Борис Борщ

**********
Чтобы пережить осень, нужны:
1. Шерстяной плед.
2. Горячий чай.
3. Тёплый кот.
кошки

**********
— Детка, нам надо поговорить. Я заметил, что ты начала колоться. Это может разрушить наши отношения.
— Ушла брить ноги.
— Ты ж моя понятливая.

**********
По мнению подавляющего большинства женщин, во всякой паре по твари.

**********
Высоко-высоко в горах у самого смелого и бесстрашного народа существует древняя традиция! Чтобы стать мужчиной нужно перед большой толпой избить мальчика, который под страхом расправы над собой и родственниками не имеет права сопротивляться.

**********
Да расслабьтесь вы, в аду никто не будет гореть, тем более вечно. Если бы в аду было бы хоть какое-то топливо, американцы давно бы уже начали его бомбардировку.

**********
- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.

**********
Мужик обращается в полицию.
- Помогите.Мою жену подменили.
- Да с чего Вы взяли?
- Она уже неделю соглашается со мной во всём.
- Разве это ни хорошо?!
- Это невозможно. Спасите меня - я боюсь этой женщины.



**********
Севастополь и Дальний Восток появятся на новых купюрах:
Севастополь — на 200 гривнах, а Дальний Восток — на 2000 юаней.
(С)

**********
Если СССР был настоящей Империей Зла, то современная Россия — не более, чем Губерния Пакости

**********
Во бля: как "искандеров" в Калининград перевезли,так кипиш на всю Европу, а как я в одну харю шифоньер с пятого на седьмой этаж тащил, так это всем по фигу.

**********
- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал?
- Водителем.

**********
Дарить BMW за победы в Олимпийскх Играх- вчерашний день.
Подарить " Кайену" за проигрыш-вот это поступок!
Особенно, если даришь три.

**********
Я наблюдаю, как сегодня курение из вредной привычки медленно превращается в элемент престижной жизни.

**********
Гости разошлись. Сара и Рабинович после празднования золотой свадьбы уединились в спальне. После непродолжительного и не очень качественного интима взгрустнувшая Сара говорит Рабиновичу:
- Да-а-а… Никакого сравнения с первой брачной ночью…
Рабинович:
- А что ты хотела… Это всего лишь римейк …

**********
Помер инженер. Дежурный чёрт: - Из России? Водку пил, небось? По бабам бегал? Вовсе неверовал или лицемерил? Сейчас подберём тебе котёл. Да, на работе часто сачковал? Что значит - интересная работа? Что значит - инженер?! Ты меня не пугай, скажи, диплом купил и бумажки перекладывал! Что, машины конструировал, заводы проектировал, изобретал?! Виноват, приношу извинения, по вашей категории указание сверху - русских инженеров за пользу человечеству и почти что аскетичную жизнь приравнять к святым!
Походил инженер по Раю, климат хороший, пейзажи красивые, но скучно. Господи, не найдёшь мне дела какого? - У меня 7000 лет ничего не менялось и не будет, иди к чёрту, может, он тебе работу и найдёт.
Действительно, огни неугасимые на электричество переводить надо, сковороды для лизания тефлоном покрыть, бормашины для скрежета зубовного монтировать, с ГМО-червями разобраться - лучше ли они прежних неумирающих. Помощников дали - работящие, черти. Секретаршу из грешниц, персонального дракона с водителем.
И тут вызывают к Сатане. - Понимаешь, шеф возревновал, требует тебя в Рай вернуть, а он ведь Всемогущий! Я ему, конечно, объясняю, что ты скучать без дела будешь, а уныние и лень смертные грехи. Но всё равно требует, что-то, говорит, придумаю. Инженер спрашивает с грустью: - Так что, собираться, а я только начал адские котлы в атомные переделывать! - Не волнуйся, я ему сказал, что всё по порядку делать надо, сперва бизнес-план, потом презентацию нарисовать, согласовать, договор составить. А менеджеры-то все у меня!

**********
Памятка для мужчин.
Если ваша девушка говорит - " Мне очень холодно " - это значит она хочет шубу, а не ваших жарких объятий.

**********
Захарченко – это гениальный российский исследователь. Он долго изучал среду обитания, а также способы и причины размножения денег. Много экспериментировал. И наконец, взял опытные образцы денег и создал им подходящие тепличные условия у себя дома. Деньги это оценили и в благодарность сами размножились. И ничего более кстати.

**********
Вовочка после школы привёл подружку. Только уломал её на секс, как домой приходит папа с любовницей. Вовочка прячет подружку в шкаф. Папа выгоняет его на улицу и трахается с любовницей. Тут внезапно возвращается домой жена. Папа заталкивает любовницу в тот же шкаф. Диалог шепотом в шкафу в темноте. Папина любовница спрашивает девочку:
- Ты кто?
- Я Маша из 9-го А, отличница, кстати!
- Милая девочка, запомни! Когда ты сидишь в чужом шкафу, кем бы ты ни была, ты такая же бл@ть, как и я!

**********
Когда человеку суют в нос список патриотических песен, то значит, опять хотят немного украсть.

**********
Избежать ошибок очень трудно. Даже если ты просто лежишь, то вполне возможно, что боком ошибся.

**********
Когда уже придумают мобильное приложение, которое будет расшифровывать мои записи в контактах, типа "Ал.С.пр2"?!

**********
- Скажите, какая у вас зарплата? Только честно! - поинтересовался Главный разведчик на встрече с учителями.
- 25-30 тысяч рублей..
"А ведь могут, пожалуй, заезд на "Копейках" устроить", - подумал Главный с опаской.

**********
- Топ-менеджеры чем-то похожи на летчиков.
- Пожалуй, только у них золотые парашюты.

**********
- Может ли гей предать русский народ, Россию, и РПЦ, если он сам - православный русский?
- А может ли сбежавший бычок предать мясокомбинат?

**********
Если в Верховной Раде сегодня ни кто не подрался, значит в Верховной Раде выходной.

**********
Влюбилась в жонглёра, а оказалось - у него просто руки трясутся.

**********
В принципе, исторические прецеденты идее про компенсацию есть.
Санкции против Германии 1941-45 годов США компенсировали планом Маршалла.

**********
Новое явление в сети - человек, сильно впечатлённый какой-то новостью или событием, которые его психологически потрясли - тут-же пишет пост в Фейсбуке.
Это явление получило название - "пост-травма"

**********
- Бабуль, а вот москали говорят, будто на Украине немцев в войну очень гостеприимно встречали. Прямо хлебом-солью...
- Внучок, та москали брешут, як дышут! Надо же такое сказать - с хлебом-солью... Как сейчас помню - плохо мы их встречали, неприветливо! Только хлеб, никакой соли!

**********
Не бороться с Америкой, а дружить и зарабатывать, как это делают ее бывшие враги: Япония и Германия.
Не отбиваться от насильника, а расслабиться и получать удовольствие, как это делает проститутка Анжела

**********
США очень напоминают мне мою жену. Она сначала обвиняет меня во всех грехах, а затем, когда я спокойно прошу обосновать претензии, либо говорит "ой, все!", либо выдумывает новые.

**********
В WADA заявили, что ПЗРК, которыми ИГ обстреляли российский вертолёт США им не поставляли. ПЗРК попали к ним случайно, во время секса. Google+




Добавить в закладки:⇒   Автор: admin   Категория: Отборные анекдоты » Всякое

Поделиться :)



















Оставьте отзыв о новости, друзья = )
Имя:*
E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Введите два слова, показанных на изображении: *


Для правообладателей | Реклама на сайте | Обратная связь | F.A.Q. | Карта сайта
Здравствуй Пользователь!, я Кот помощник. Ты находишся на самом весёлом портале интернета;  MyPipisin.ru.
Рекомендую уважаемые Вам зарегистрироватся, будет много чего интересного...