Интересные ссылки
  • Надоел друг?
  • Подниматель настроения
  • Магический квадрат
» » » Анекдоты категории Б - АКБ

Анекдоты категории Б - АКБ

Рейтинг:
  (голосов: 30)
— Это квартира Ивана Ивановича Тупого?
— Аааам… Эээээ… не понял вопроса. bw
***********************************************************************

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб.
По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!! m1401
***********************************************************************

Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик:
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.) 8
***********************************************************************

Бабушка рассказывает внуку сказку:
— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил…
— Бабушка, а как это «неистово»?
— Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ё#аный в рот!» 26
***********************************************************************

— Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»?
— Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи#%ы. 49
***********************************************************************

Железнодорожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын), у каждого по четыре чемодана, сумки, авоськи, мешочки и кулёчки, бегут за быстро набирающим скорость паровозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они всё бегут. Вдруг отец резко останавливается и как двинет сына в морду. 40 Тот, отлетев метров пять, в недоумении поднимается:
— За что, батя?!
— А х*ли делать, Гpиша, х*ли делать-то? v13
***********************************************************************

Встречаются русский владелец Диснейленда и американский. Решили сравнить, у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света. Идёт, идёт американец, страшно ему уже, долго идёт. Увидел свет. Идёт дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
— Ты попу мыл?
— Мыл.
Грузин гасит свечку. dd508
***********************************************************************

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница попросила его «Милый, сделай мне дилижанс». «Но я не знаю, что это такое» — ответил он. «Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс?!» сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. «Чтобы я всего за 100 фунтов делала дилижанс?» — закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. «Дорогая, покажи мне дилижанс!» попросил он у жены. «Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?!» закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
«Ах, дилижанс, дилижанс…» — сказала тетя и умерла. p0716
***********************************************************************

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... pp2
Она: - Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь... pp2
Женщина: - Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину. Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз.
Женщина: - Ну, что, хочешь? ga
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь! pp2
***********************************************************************

Она: — Доктор, поцелуйте меня!
Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр**ать вас не следовало. es
***********************************************************************

Купил мужик шляпу, а она ему как раз. v1
***********************************************************************

Вовочка приносит отцу дневник.
Отец: — Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
— Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на х*ю стоять буду?" no , а он мне двойку.
Отец: — И правда на х*ю стоять что ли? no Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец: — Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
— Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на х*й разница?", no а он мне двойку в дневник.
Отец: — И правда, какая на х*й разница, no молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
— Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик!
— Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встает, детям спать не дает. Пид@р@с такой". v10
— И правда, сынок, пид@р@с петух, если спать деткам не дает, v10 умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день: — Папа, меня из школы выгнали.
— Почему?
— Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
— Подожди, а нах*я рисования? m1401
— Вот и я говорю им, "а нах*я учитель рисования?" m1401
***********************************************************************

smayliki-tablichki-177




Добавить в закладки:⇒   Автор: admin   Категория: Отборные анекдоты » Всякое

Поделиться :)



















Оставьте отзыв о новости, друзья = )
Имя:*
E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Введите два слова, показанных на изображении: *


Для правообладателей | Реклама на сайте | Обратная связь | F.A.Q. | Карта сайта
Здравствуй Пользователь!, я Кот помощник. Ты находишся на самом весёлом портале интернета;  MyPipisin.ru.
Рекомендую уважаемые Вам зарегистрироватся, будет много чего интересного...