Интересные ссылки
  • Надоел друг?
  • Подниматель настроения
  • Магический квадрат

Очередная порция юмора

Рейтинг:
  (голосов: 1)
Очередная порция юмора
Сборники анекдотов и картинок, всегда хорошо! но я тут решил много не описывать что это, лишь сказать анекдотом...
"Позвонила мужу, попросила почистить картошку и поставить вариться. Спросил:" Всю чистить? "Я сказала:" Нет, половину." Почистил, БЛИН, половину!!!"

Чечетов вышел из отпуска с рукой в гипсе.- Может, заблокируете трибуну? – с надеждой спросили регионалы оппозицию, - всё равно голосовать не сможем…

Окруженный кольцом охраны со всех сторон, снайпер понял, что попал.

Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим.

Бог делает женщину прекрасной, а дьявол — хорошенькой.

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...
— Ну и?..
— Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!


Ватсон спрашивает у Шерлока:
— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервиля?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
— Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

Я вижу Великую Тьму! Тьфу, опять капюшон сполз на глаза...

Сын подросткового возраста возвращается домой с поникшей головой.
— Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём «бумере» или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать?

— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее.
— Да? И уйти из авиации?


Везде обман. Зашла в салон «Всё для свадьбы», а женихов там нет.

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Очередная порция юмора

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!



Москвичи, а вы 8 сентября на выборах Собянина за кого голосовать будете?

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
- Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
- Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?


Очередная порция юмора

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты..



Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!




Целуются парень с девушкой, девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так будто уже купил.




Добавить в закладки:⇒   Автор: admin   Категория: Прикольные картинки, Отборные анекдоты

Поделиться :)



















Оставьте отзыв о новости, друзья = )
Имя:*
E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Введите два слова, показанных на изображении: *


Для правообладателей | Реклама на сайте | Обратная связь | F.A.Q. | Карта сайта
Здравствуй Пользователь!, я Кот помощник. Ты находишся на самом весёлом портале интернета;  MyPipisin.ru.
Рекомендую уважаемые Вам зарегистрироватся, будет много чего интересного...